猪毛氨基酸(卖猪肉的告诉我，这样可以将猪肉上的猪毛去的既快速又干净)

1、媳妇给我递根葱，她没等递到我手里就松手了，葱掉在地上。我批评说:你还能干点啥？媳妇附和:嗯嗯，连根葱都递不好，人也不温柔，就是能挣钱。她已经走在自夸的路上，渐行渐远
2、公司有位女同事，人挺漂亮就是脾气有点倔。这天午饭她非得吃臭豆腐，弄得大家很是不适应，都劝她别吃了，她来了句：“怎么了，我这人就是这脾气，别人不喜欢的我偏偏喜欢。”小王接口说：“我有一个表哥今年四十多了，好吃懒做一身臭毛病，还没结婚呢!别人都不喜欢他，看来他就是上天为你准备好了的……”
3、她，是我的初恋，当初分手时，我暗暗发誓，我以后肯定会让她低三下四地来求我，一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人。现在她总想找机会接近我，昨天，她又来了还死气白咧的握着我的手，对我深情的说：“小李，咱俩个是同学，作为救助站的工作人员，我不得不说你，你好歹也是大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，找个工作能死啊！”
4、对于我来说，高中必不可少的就是手机了，上厕所玩手机是学了一节课后最大的放松。然后有一次玩着玩着没拿稳，就直接掉下去了。我懵了几秒，其他同学也惊了，有个跟我玩的好的直接说赶紧下手掏吧，一会儿冲水了。我转过去实在下不去手，赶紧上楼拿了把镊子夹了出来……幸好当时没冲水，否则我心里绝对过不去一部手机竟然是因为那样没的
5、十五岁那年和同学聚会！回来的路上遇到邻居王叔！王叔看我走路东倒西歪的说到：喝醉了吧我点点头王叔笑笑：玉米杆能解酒！然后指着玉米地道：去找根甜玉米杆解解酒吧
6、听说了uzi退役的消息，我非常伤心，午饭去楼下点了一份红烧肉来宽慰自己那受伤的心灵。红烧肉端上来后，我在餐厅里问：老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？老板手拿着菜刀从里屋走了出来，我马上降低了声调说：老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。老板看了看说：兄弟，这是姜啊！
7、三年一班。阳光灿烂走近一看。破破烂漫。十个老师。九个笨蛋。剩着这位。只会吃饭。学生班干整天瞎窜。瞧见美眉。眼珠不转。冲去搭膳。晚上请你。吃个便饭。做你男伴。幸福就在。说着一半。美女插话。若非大款。劳驾右站。想泡老娘。后面滚蛋。
8、当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！”面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！”现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。
9、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；我在这头，而奋斗的路，还在那头…而且特别的难。
10、昨晚朋友带着他怀孕九个月的老婆请我和我老婆吃烧烤，我点了一份大腰子，朋友老婆说朋友以前也喜欢吃，可是不知道为啥现在好久不吃了，然后我接了一句“因为你怀孕了”。。。
11、爸爸爱喝酒，而且偏爱高度酒，几十年酒瘾了戒不掉，午餐跟晚餐必须要喝上几两，妈妈为了让爸爸少喝点，每次都趁爸爸在厨房做菜的时候给他倒上酒，三分之二白酒加三分之一凉白开，如果不是有一次慌乱间妈妈把刚煮好的开水加到爸爸酒杯里，我想爸爸会一直装糊涂下去
12、早上挤公交车，我身后一男的手机响了：“我在仰望月亮之上……”我转身看了他一眼，说道：“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。刚到公司门口，同事对我说：“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我去……
13、“月饼+红酒”是这几年很流行的时尚搭配，从养生学的角度来说，红酒中蕴藏有多种氨基酸矿物质和维生素，可去除月饼的油腻，两者可谓相益得彰。像火腿卤肉等咸月饼，可以配轻涩的红酒来化油腻。如果咸月饼味带辛辣，配啤酒也不错。中秋之夜，吃月饼，品红酒，赏明月，中西合璧，倒是别有一番滋味在心头……
14、A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。”A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
15、小时候爸妈没空管我，一直都是爷爷奶奶看着我，每天接送我上下幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我，我抱着幼儿园的大铁门坐到天快黑了。突然看看爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子真像咱女儿。”